偶然我也会质疑，是否我撒了谎，是否我真信了。我也曾完全像一位长期与疾病斗争的患者那样生活，不得不激励自己——“以后会变好的吧。”至少存在这样的误解，可能是因为难以想象无性恋究竟是什么。所以恰是今天，能让我说出这些。

我在很小的时候也憧憬过迪斯尼电影中的王子和少女漫画中的hero。我深信，像女主角那样过上幸福的生活，和谁恋爱是其中的前提条件。最初只是想变得像她们（女主角）那样，只写情书给一起玩的孩子，也有参与到恋爱的话题中，认为和自己关系好的男孩就是自己喜欢的人。感受到与之产生违和感的时候，已经是我中学时代了。周围的同学理所当然地萌发了性的意识，我观察着，去了解所谓恋爱结局又是如何，渐渐变得羞赧——注意到迄今为止我所做的仅仅只是模仿。

就这样一次恋爱也没有，经年而成人后，在那段岁月中偶尔发现了关于无性恋的报道。我也是从那时开始思考自己是否就是无性恋。

“只是至今还没谈过恋爱罢了”、“你自己做决定前，你不打算实打实地试一下吗”、“你还是因为不太成熟啊”——现在想起来，这些全部都是无性恋者遭受的误解。我所信赖的人们也曾这样对我说过，我当时发自内心地无法接受。

在那之前，我考虑过，打算不谈男女性关系，同与自己合得来的人，以适合自己的距离去构建人际交往，同时我告诉自己，为了成为自立的大人，就一定要从“当个小孩去获取惠与”这样的想法中逃脱出来，一定要努力使自己蜕变。

从那时起过了一段时间后，我交往过一些能够托付一生的“奇葩”。因为其中偶有男性，虽以伴侣的形式安定下来，但之后两人便开始陷入频繁的冲突中。

某一天他对我说“从没见过像你这么冷漠无趣的家伙”的时候，我受到了很大的刺激。因为我在那之前，一直想着尽可能地以一个尊敬、温柔和互助的形式对他倾注我的爱意。但是他所谓的爱情即意味着以恋人那样的姿态结合在一起。以至于我得出结论——爱情表现在认识上存在的差异——浪费了我相当长的时间。不仅如此，他那带有性意味的“爱”，对于我而言，去从感官上或者非语言地做到理解，是非常困难的。即使做到了，那一定不过是年少时的模仿。

难以遂愿的焦虑——只因我将他视作一位我相当珍惜的男人——我想过的是我消失了也无所谓吧。

在探求解决办法去应对此种状况的过程中，我前去拜访了名为AVEN（Asexual Visibility and Education Network）无性恋社群。在那儿，通过和与自己一样的无性恋人士交谈，总之，我后悔从前竟不能熟稔地直面正视自己的内心。除却自己，你还想成为什么？我懂得这只会伤害自己和他人。与之同时，我也学会了要能够以己之实分享爱情之美。

我如今的目标是去鼓励他人活出自我。凭借自身的表现和更美的姿态去支持他人，在我看来即是幸福。

片山 ローワンKatayama Rowan

27岁｜英语会话讲师｜英国曼彻斯特出身

FTM（女跨男）

（2015年10月撮影）

打算从现在开始走出柜中的你，虽然明白内心的恐惧，但拾起自信，那么你还在畏惧什么？

倘若存在拒绝和批判，也不要在意，因为那不过是对方或社会的问题，根本算不上是你的错。想得到承认什么的，这样的事不去想也无妨。正因为是LGBT的一员，谈什么“获得承认的立场”。大家只是拥有个性的普通人而已。宁愿拿出勇气活出自己——这样的人难道不够强大，难道还称不上帅气？

LGBT中的大多数在过去一路上饱尝艰辛，谈到Trans的处境，更是要支出巨额开销，且变性手术本身也存在风险——莫大的烦恼是无止境的吧......但苦恼定是来之不易的财富——能够这样想的时刻终会来到。

在意他人的目光和责难，压抑自己的本心，这样的人生恍若燃尽的流星。你的人生呢？去活出你自己吧！去拿出自信，爱上你自己！决不自轻自贱，常怀自尊，堂堂正正，快乐地活下去！

奈美江 アロム Namie Aromu

33岁｜新宿二丁目ArcH,AiSOTOPE LOUNGE专栏记｜冲绳县出身

MTF（男跨女）

（2015年8月撮影）

在我看来，所谓“出柜”，即在和他人进行沟通时，既是“先发制人的必杀技”，又是“防身术”。不仅限于性事，自身的天性看似就是被他人闯入并曝光，实则由自己先一步不加隐瞒而公之于众——自虐亦光明磊落。

曾经压抑自己的一切，常常有勉强自己去做个“普通人”的时候，但当时每一天都相当困惫萎靡。正因为竭力去符合“普通人”这样背离本心的基准，定是这样才身心俱疲，现在想起来真是可笑。

“我就是这样的人。那么，这样可真糟糕啊。”——我终以嘲弄的视角和意识看待我的“异常”。此时，我比以往更能包容自己。

只是，我“出柜”的内容是具有流动性的（这并不意味着撒谎）。事实上，我也曾有一段时间“以gay之名”，现在则就事论事，按场合使用“drag queen”、“new half（和制英语，MTF的意思）”、“MTF”等词。这既是我反复无常所致，也可怪罪于为了契合那样的自身而得不到绝对一致的范畴名。然而，原本人的性欲和身份认同即因个人经历和环境而不定之物。那么，摇摆不定也没什么。

我如同那时相信自己一样，决定“自己究竟是谁”。你也像爱上自己那般“以己之名”可好？

大賀 一樹Ooga Kazuki

27岁｜临床心理咨询师｜岛根县出身

MTX（男跨X性别）

（2016年4月撮影）

我这一生不知道“出柜”了多少次。直人的话，自不必说——有时也会对LGBT人群出柜。所以，我自认为我是直观上不那么容易判断出的X性别。

我二十年里一直不知自己是谁，就这样一路走来。但是通过孑然地走出柜中，也能够认清自己。我记得我能够那样做是因某位X性别的朋友。至今记忆犹新。

在这样一个时代——难以信任肉眼捕捉不到之物——那位朋友尽力去体会我自身的感受，且总是发消息“就这样也挺好”给我。总之那是一种无法言喻的畅怀之感。

我作为男性跨X性别而出柜的理由——至少像我这样苦恼“我不知道自己是谁”的人存在于世——这是内心最为清楚的。因此我也更能明白当被传达那句话“就这样也挺好”时的心情是如何发生变化。于是，如果由于我从柜中走出，至少某人能够做到认识自身的话......那种畅怀之感也应传递给其他人。出柜的勇气——愿这纽带将你我的心紧紧相系。

（2015年12月撮影）

丸山 理佳子Maruyama Rikako

24岁｜会社员｜美国新泽西州出身

泛性恋

我第一次爱上同性是就读女校的十五岁。她的身影偶一掠过眼前，就在我心头激荡。我梦见和她接吻，渴望与她肌肤相亲。

什么也没发生，那份单恋便终结了。转学去了德国的一所学校，在那儿发现低我一个年级的朋友是gay已是一年以后的事。他遭受到欺凌。欺凌告一段落后，旁人看他的目光都着实变化呢。我想到的是“我曾喜欢女人的事还是就这样继续瞒下去吧”。

恰是因在女校这样的环境，才发现自己一直以来期待着一段恋情。即便如此，进了男女共学的大学，依旧对同性抱有强烈的爱欲，觉得自己一点也不“直”。我了解到泛性恋的概念已是后话，自矜于性取向更是以后的事。

不用说所有熟识的人，甚至连亲人，我都未对他们出柜。因为我认为性和构成我的要素——譬如我是一名归国日侨，我喜欢旅行等——是一样的，且没有必要传达给所有人。但如今能自豪地视自己为泛性恋，即因打算公开的人对我说：“谢谢你告诉我这些。你就是你自己，这是毫无争议的。”

“出柜”并不是容易的事。当然也会有人不接受“原本的姿态”。但是既在先辈们开创的世界，性少数者为了一个更包容的社会，晚辈们至今还在继续奋斗。所以，只要不屈服，即使强风暴雨，也请继续探求雨后的彩虹。你能披荆斩棘走到现在——正因为你不是一个人。

松下 淳Matsushita Atsushi

27岁｜舞蹈演员｜福冈县出身

双性恋

（2015年3月撮影）

我们既是相同的人类，亦是不同的个体。我的出柜并不算什么。但对我们来说重要的是一个平等的环境。虽然我认为没必要特意出柜，可看到这个企划并参与其中，至少能够理解诸如我们这类人的存在，至少能为对此烦恼的人送去勇气，能这样就很开心了。我迈出我从未迈出的那一小步，若能成为众人的一大步，那真是太好了。:) I will love you unconditionally