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　　前段时间《再见爱人3》热播。

　　其中，王睡睡和张硕这对90后小夫妻给我的印象很深。

　　俩人几乎从节目一开播，就在吵架，甚至一度吵到想要放弃录制。

　　乍眼一看，几乎都是妻子单方面的“咄咄逼人”。

　　丈夫则像个受气包，一声不吭。

　　“明明很小一件事，她总是会突然发很大的火。”

　　但再往后看时，却发现：没那么简单。

　　节目中，王睡睡透露了自己的委屈：

　　老公和朋友一起玩的时间，远远多过陪伴自己的时间；

　　老公给自己的求婚，是一场酒后的“临时起意”，但他帮哥们的求婚策划了整整一个月；

　　俩人一起坐车，老公一股脑把东西都放在了副驾驶上，看到老婆来了，也没主动把东西拿开。

　　最气人的是，他们结婚前，张硕曾做手术无法自理，是睡睡从头到尾照顾他；

　　但当自己发高烧时，张硕只是把她送去医院，然后就出去玩了。

　　就算最后陪在了身边，也是一脸不耐烦。

　　“我人都在这儿了，你就不要在意我的态度了！”

　　这些膈应，王睡睡过往也没少和张硕沟通，但对方的反应始终如一：

　　“我知错了，但下次还犯。”

　　一而再再而三地失望后，睡睡终于怒不可遏，甚至会无意识地歇斯底里。

　　说到这里，相信有类似经验的妻子，突然就琢磨过味儿来了：

　　哪有什么情绪是突然爆发的？

　　都是“积怨”已深而已。

　　许多看起来突然发飙的施暴者，可能恰恰是一段感情中的受害者。

　　“谁想发火啊，但我真的受够了！”

　　前段时间，十点君独自在咖啡厅写稿，突然被隔壁桌一对夫妻的争吵打断思路。

　　妻子近乎歇斯底里地在抱怨丈夫：

　　只管自己吃饱，根本不管孩子饿不饿；

　　嘴上答应要帮自己的忙，却迟迟不做；

　　东西在家里丢的到处都是，说几遍都不改。

　　“你每次都说自己错了，但是从来没改过！”

　　一开始还低头认错的丈夫，在妻子的喋喋不休下，最终恼羞成怒：

　　“就为了这点小事，你至于嘛！”

　　这对夫妻的对话，和前文的王睡睡夫妇几乎一模一样。

　　一方看似在不断求和，实则只是想息事宁人。

　　“我错了，但不改。”

　　而另一方虽然在疯狂输出，却总有一拳打在棉花上的无力感。

　　这种说不出的“无名火”，在婚姻里无处不在。

　　《女人不是唠叨，只是受够了》中曾讲过一个故事。

　　母亲节当天，妻子想要一份“全屋清洁”作为礼物：

　　“希望能有一天不用操心任何家事！”

　　但丈夫讨价还价：

　　“不如换成送一条项链，然后我亲自打扫浴室吧。”

　　第二天，妻子发现丈夫在浴室里忙的热火朝天，本来还挺欣慰。

　　结果一转头发现，浴室外一片狼藉：

　　地上到处散落着未收好的鞋袜；

　　厨房水槽里凌乱地堆着洗完，但没归位的碗筷；

　　孩子的课本、文具在桌上堆的到处都是。

　　“我的火气一下就来了。”

　　当妻子压抑着怒火，把东西都收拾好后。

　　一转身，又被放在衣帽间门口的塑料箱子绊了一跤。

　　这个箱子是前天丈夫为了拿东西，特意从架子上取下来的。

　　但他拿完东西后，就把箱子留在了地上。

　　“整整两天，他宁愿从箱子旁边绕过去，也不愿把它放回原位。”

　　这一刻，妻子的情绪突然崩溃了，大声恸哭起来。

　　丈夫匆忙从浴室出来查看：

　　“你让我把箱子放回去不就得了吗？”

　　“多大点事啊，至于嘛？”

　　妻子红着眼睛回应丈夫：

　　“这就是问题所在。

　　我不希望这么小的事，还需要我来告诉你。”

　　发现了吗？

　　尽管故事不同，但这些丈夫们都有着相似的问题：偷懒。

　　一个懒得正面解决冲突，一个懒得把问题思考全面。

　　说白了，就是懒得花心思在经营婚姻上。

　　因为不知错，就不用改。

　　而妻子们的怒火，从来不只是因为眼前的某件“小事”。

　　而是以小事为导火索，引爆了过往一连串的委屈。

　　当然，这件事本身无分性别。

　　婚姻中，只要有一方持续性的“偷懒”。

　　就意味着另一方的委屈只得持续堆积在心里，“蓄势待发”。

　　你们有没有一个感觉？

　　偷懒的一方，真的很难理解“让一个家持续运转”是件多累的事情。

　　不干活的，不明白琐碎的家务有多消耗精力；

　　逃避沟通的，不明白感情的破裂，往往都是心结的累积。

　　偷懒就算了，还总抱怨对方：“小题大做！”

　　拿家庭主妇来举例。

　　真相是：她们的付出，远比大家以为的多多了。

　　如果把家庭的运转比作开车。

　　让汽车往前走，从不只是踩个油门那么简单。

　　你还要注意剩余的油量，及时加油；

　　车子脏了，要记得去洗；

　　要记得给汽车年检，保证行车安全。

　　家庭同样如此。

　　保持家里的整洁、孩子下课回家有饭吃、纸巾垃圾袋用完了及时买……

　　要想让“家庭”这个系统有条不紊地运转，这些“小事”一件都少不了。

　　因此，如果一方做的少，另一方自然就要多做。

　　“你满地乱丢的脏袜子，要不是我追着捡，你穿什么？”

　　所以，那些老公理所当然的日常，全是靠妻子事无巨细地上心换来的。

　　正如《女人不是唠叨，只是受够了》的作者曾说的：

　　“我在意的不是丈夫家事做的太少，而是他根本看不到要做。

　　不知从什么时候起，我成了家里唯一知道该做什么的人，而丈夫只是机械地执行。”

　　相较之下，当丈夫只是“不带脑子”地执行妻子的某项任务时。

　　可真的太轻松了！

　　除了体力上的劳累外，面对一个偷懒的丈夫，妻子往往还要承受大量的“情绪劳动”。

　　累上加累。

　　情绪劳动，别名“委屈费”。

　　特指“为保证一件事被顺利完成，每个人为压抑自己的真实情绪所付出的努力。”

　　在亲密关系中。

　　如果遇到一个“死不悔改式”丈夫，让妻子难以沟通。

　　那么，结局往往只有一种：

　　妻子忍、让、退。

　　因为只有这样，才能把日子过下去。

　　而妻子一次次独自消化委屈的过程，就是一种情绪劳动。

　　耗神、费力、却无人察觉。

　　尽管都劳心费力。

　　但情绪劳动和体力劳动却有个最大的不同：

　　隐蔽性。

　　别人能看见你干活满头大汗。

　　但看不见你为了好好沟通，一次次压抑情绪需要耗费多少心力。

　　台剧《第一次遇见花香的那刻》记录了这样一个场景。

　　女主的孩子患有自闭症，和大部分的小孩不一样。

　　不和人沟通，会莫名哭闹、发脾气。

　　需要父母多费心思照料。

　　丈夫每次回家都会给儿子买玩具，却很少陪他玩；

　　偶尔让丈夫独自带娃，他也是用外卖喂饱儿子。

　　其余时间，两人各玩各的。

　　这让父子俩的感情很疏离。

　　女主不止一次和老公沟通：

　　“希望你能多陪伴儿子。”

　　但总被对方认为在没事找事。

　　被老婆唠叨多了，老公也越来越不耐烦：

　　“不然你像写菜谱一样，把希望我为儿子做的事一条条列出来。

　　我做到了就打钩。

　　没做到的，我再来检讨。”

　　图片源自电视剧《第一次遇见花香的那刻》

　　“但养小孩怎么能和写菜谱一样呢？

　　你是需要花时间去了解和关心他的！”

　　图片源自电视剧《第一次遇见花香的那刻》

　　当下的语境中，女性一向承担着社会“照顾家庭”的期待。

　　当女人做得多了，男人们自然就干得少了.

　　久而久之：

　　做得多的女人，明白照顾家庭的琐碎与辛苦；

　　做得少的男人，则觉得“不就一点小事，哪里累了。”

　　就如这对夫妻。

　　妻子在乎的，是丈夫投入在孩子身上的时间和精力；

　　丈夫则把养孩子，当做“买玩具”、“喂饱儿子”这种机械式的任务。

　　认知差异，导致两人鸡同鸭讲。

　　妻子会在无形之中，被消耗掉大量精力，却不被丈夫理解。

　　这就是情绪劳动的隐蔽性。

　　“心里难受，但怎么说他都不懂。”

　　图片源自电视剧《我的天才女友》

　　另外，当我们“表达出来的情绪”和“真实感受到的情绪”差距越大时，会消耗越多的能量、感觉越累。

　　同一件事，第10次说要比第1次说，更憋火，更难压抑下去。

　　所以，当妻子一遍遍耐着性子地说，丈夫却一遍遍地知错不改。

　　情绪上的疲劳会不断累积，直到忍无可忍。

　　这就是为什么在丈夫眼中，妻子的火气是突然的。

　　但妻子却说：“冰冻三尺非一日之寒。”

　　在《第一次遇见花香的时刻》结局时。

　　妻子向丈夫坦白：

　　“我爱上别人了。”

　　“为什么？！”

　　“因为他懂我。”

　　心理学家曾说。

　　情绪劳动虽然不被注意，但杀伤力其实远大于体力劳动。

　　一个人如果为了维系婚姻和谐，忍让多次，却从不被对方理解。

　　那么往往只有2种结局：

　　要么像王睡睡夫妇一样，吵个不停；

　　要么彻底分开，停止内耗。

　　在最新一期节目中，王睡睡夫妇已经分开

　　除了婚姻关系外。

　　这种情绪内耗对一个人的自我价值感也有很大伤害。

　　《我的天才女友》中的莱农。

　　为了脱离底层原生家庭的束缚。

　　靠着自己的努力考上大学，成为一名畅销书作家，还嫁入了一个上层社会的高知家庭。

　　本以为实现了阶级跃迁，收获了自由。

　　却在婚后“沦为”照顾家庭的贤妻良母。

　　家务的琐碎、孩子的吵闹、没有独立的空间，让她完全静不下心来写作。

　　图片源自电视剧《我的天才女友》

　　当她长期被“母亲”“妻子”的身份困住时。

　　自己，便渐渐消失了。

　　“我花了大量时间照顾家庭，丈夫却觉得我做的事很容易。

　　但我也没有精力去实现其他的自我价值。”

　　图片源自电视剧《我的天才女友》

　　当然，说了这么多。

　　并不是想要鼓励大家去声讨另一半。

　　争吵无益。

　　最重要的还是解决问题。

　　这里十点君给大家1条解决思路，希望能对大家有所帮助。

　　让对方能真正地理解自己的不易，本质是要让他感同身受。

　　光说是没用的。

　　有个网友，曾分享自己成功调教丈夫的经验，值得参考。

　　她向从不做家务的老公提出：

　　各自照顾各自的生活。

　　妻子只做自己的饭、只洗自己的衣服。

　　老公的部分，随便他来。

　　就算衣服臭掉、天天吃外卖，妻子也当没看见。

　　一开始，老公仍随心所欲。

　　直到他把所有衣服都穿脏，无衣可穿时。

　　才主动来和妻子沟通。

　　妻子这才趁机“教育”丈夫：

　　自己过往既要工作，又要照顾家庭的压力。

　　“如果你能主动帮我分担一些家事，我会感觉自己多了一个盟友，而不是在孤军奋战。”

　　果然，在这之后，夫妻俩渐渐有了分工，感情也越来越好。

　　但这个方法，需要注意2点：

　　除丈夫的衣食住行外，其他方面，日子照过，不冷战。

　　否则，会增加无意义的感情消耗。

　　此外，妻子要够“狠心”。

　　很多男人因为长期不做家事。

　　刚开始做时，总会弄得乱七八糟。

　　妻子既不要抱怨，也不要追在后面“擦屁股”。

　　而是放手让男人自己成长。

　　最后，人都喜欢夸奖。

　　如果已经觉察到老公在改变。那么即便还做的不够好，也多夸夸他。

　　赞美出奇迹。

　　当然，也提醒所有人：

　　亲密关系的维系，本质一定是双向付出。

　　下次遇到伴侣发脾气。

　　别光顾着道歉、逃避或反驳。

　　而是要去询问对方生气的原因，寻找她未被满足的需求。

　　很多时候，逃避问题，就是最大的问题。

　　你们也有过在家里和伴侣“憋气”的时刻吗？这种时候，都是怎么解决的呢？欢迎来评论区，和大家分享你的故事。

　　作者 | 肖肖，心里有人烟，笔下才有眷恋。

　　编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

　　主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：闻悦来了。

　　图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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