1、一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。 A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。 B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次 。我弱弱的说了一句：我男朋友都是把自己当被子盖着我。

2、老师：“小明爸，在家里说脏话不要当着孩子的面，对孩子影响不好！” 小明爸：“怎么了老师？” 老师：“你看看你儿子的作业，用“开”组词，小朋友们都写的是，开水、开门、来花，而你儿子写的“开房”；还有用“约”字组词，别人都写的是，约定、约会、约束，而你儿子写的是“约炮”；还有用“基”字组词，其他人都写，基础，基本，基金，二你儿子写的是“基佬”！” 小明爸：“……”

3、初中上铺调皮天天被老师训，班主任喝了点酒来查房，把他莫名其妙从被窝拉出去，带到生管值班室让他站在那边也不说话。。。班主任自己在那边睡着了，我同学就傻站那半天，最后和老师在值班室睡了一晚。GC是第二天班主任问他怎么会在这里。。。

4、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！” 职员说：“谢谢！！” 老板：“没有其他要说的吗？” 职员：“谢谢你……爸爸！”

5、老刘退休后，学人家钓鱼，逐渐上了瘾，欲罢不能，每日必钓。怎奈技术不行，总是空手而回。为了避免老婆的唠叨，每次回家前，总先去菜市场买两条鱼带回去。有一天，老刘又去钓鱼，边钓边和旁边的钓友闲聊，不知不觉天就黑了。像往常一样，什么也没钓到，又去菜市场买，可最后一条鱼也卖光了。老刘只好对摊主说：“只要是水里的给我来两样就行。”摊主挠了挠头，若有所思，转身对伙计说：“给这位老先生拿两条海带来。”

1、刚应聘上酒店服务生的工作，今天第一天上班就碰到一对情侣下来办理离宿手续。然后我就通知阿姨上去查房，那女的一脸的不屑：真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗~ 结账的时候，我笑着说：小姐，您是我们酒店的常客，可以给您打八折

2、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。” 第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

3、今天早上到办公室，发现美女同事帮我把垃圾桶倒了，处男不能割……而且还给我套了个垃圾袋，我心里想说谢谢你给我套袋，结果一激动说成谢谢你给我戴套……然后办公室就瞬间安静，鸦雀无声，然后，然后就没有然后了……

4、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。” 张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？” 别人说：“十岁。” 新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

5、晚上，我和朋友去学校附近的米线馆吃饭。米线是三元一碗，很快，两碗米线端上来了。吃着吃着，朋友皱了皱眉头，从碗里挑出一条虫子。随后叫来老板，老板连忙道歉说：“真不好意思，这碗就算您两块钱吧。”朋友听了就没再说什么，继续吃饭。过了一会儿，朋友十分高兴地举着筷子对我说：“看，又一条虫子，我只需付一块钱了。”

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