回学校的路上。整条街都是理发店。长发已经及腰了。那就烫个头发吧。烫成什么样子并不重要。重要的是我烫了。

“你抑郁？你有什么好抑郁的？我都没抑郁。你凭什么抑郁。我生活这么苦。我欠了那么多债。我嫁了一个只会家庭冷暴力的男人。我都没抑郁。你凭什么抑郁。我每次恋爱都被甩。我让甩了就自己找地方偷偷哭。我姥姥刚刚去世我也捞不着见她最后一面。我都没抑郁你凭什么抑郁！”

这么跟我说话的人。

我为什么会认识你们啊。我以前是有多盲目居然会允许你们安安稳稳地躺在我的列表里啊。

我因为这样的话精神恍惚。

哦 。也许我一直都精神恍惚。

“怎么可能。你怎么可能抑郁。你才经历过什么啊。你什么都没经历过。你有什么好抑郁的。”

我又不是你。我为什么要把自己的经历写在脸上。我难道要像你们一样把你们恋爱的那点儿辛酸历程拿出来一遍遍讲给别人听吗。我难道像你们一样只会谈无意义的恋爱么。难道只有祥林嫂被人卖了死了男人死了孩子吗。

一切都这么好。我曾经战战兢兢地在窒息一样的压力中残喘着爬到明处。

我终于让我的生活走向了正轨。

我终于像个正常的姑娘一样认认真真上学做这个年龄的姑娘该做的事。

我终于让自己变成了能让父母放心的样子。

我清楚地记得。

准备高考的那年。

我对能回到正轨而多么感恩戴德。

读了本科以后。

我多感谢自己能做出明智的决定。

甚至感谢自己。

在依恋得最深情时选择分手。

只因实在不是一个世界的人。

生活明明越来越好。

我从来没有像如今这般吃饱穿暖衣食无忧。

父母也终于开始放心。相信我不至于成为社会的渣滓。

明明一切都好。

为什么我不好了。

我当然没有抑郁的理由。

当下。我当然没有抑郁的诱因。

可是我他妈不想活了。也要我道歉么。

对不起我活不下去了。

对不起我没你们强大。

对不起我没有你们迟钝没有你们笨。

对不起我不应该想这么多。

对不起我就应该像你们一样庸庸碌碌。

拿世俗的礼仪道德束缚我。

告诉我。“我是长辈。所以我说的话就是真理。”

我会杀了你吧。

又测了一遍MBTI。仍然是INFP。

如果。我生下来就是个弱智。

可以为了一块糖而兴高采烈。

少了如今的挣扎和撕扯痛苦与麻木。

会不会好一点。

我认真问问你。

弱智和抑郁你选哪一个。

我不知道。真的不知道了。

抑郁这么痛苦。

弱智这么无助。

可是抑郁如果挨过去。

我就又上升了一个台阶。

但是弱智此生都只能坐在平地。

所以。我还是选择抑郁吧。

这么痛苦。也不愿意跳出沼泽。

逻辑混乱不堪。

连写字都没有了任何灵气。

难道是因为越长大就越没有灵气。

还是因为。

生理性的我缺了内啡肽或者肾上腺素。

谁挖走了我的大脑。

我已经什么事都做不了了。

上不了课。写不了报告。

没有食欲。机械性地进食。

所幸还尚存理智。

饭要每天都吃。

觉要每天都睡。

想哭的话就哭。

可是哭不出来。

从前。所有的恋爱。都不是因为爱了才去恋爱。

只是因为恋爱的过程中才能切实感受到自己情绪和心理的变化。

对方做出了什么事能让我有什么样的心理反应。

你给我刺激我做出应激反应。

方便我挖掘自己。然后记下来。

用我的文字。记叙。

记叙简直是件妙不可言的事。

因为找不到支柱。

不追星就没有什么波澜。

不找个人发了狂地喜欢。

就没什么其他乐趣没意思。

就没什么存活的理由。

所以追星。

可是。现在连追星也没什么意思。

我已经很久很久没有打开文档练文笔了。

上一篇草稿。大概是14年年底的存稿。

所以啊。明明生活的这么好。没有任何抑郁的理由。为什么让自己半死不活到活不下去。

一定要给自己与外界联系的那条线。

线断了。我就真死在自己家里了。

我不愿意寻找与我有共同特质的人。

希望后的失望无异于信仰的崩塌。

我不需要与同样孤独的人相互抚慰。

请你保持你的清高。

也请给我自我撕扯的空间。

尽管。我已经隔离了所有人。

预约了神经内科的医生。

因为无法面对心理医生。

要我当着一个屠夫的面解剖自己么。

不可能。

所以是神经内科的医生。

缺什么递质请给我补上。

让我至少可以保证我对文学的热情。

我已经对文学没有任何兴趣。

可我深刻铭记着我曾经对它有多大的执着。

我在求救。

是不是也在拒绝拯救。

我其实是个很好的人吧。

“即便你现在什么都不做。你也已经比大多数人要强很多。”

“你是个那么优秀的人。谁见到你。楼都得塌了。”

“你总是能活得让我羡慕。”

对啊对啊。我其实是个很好的人啊。

我善待所有人。

甚至。在努力宽恕曾将我推进火海吊上刀山的恶人。

尽管深切地见过这世上的黑暗。

也仍愿意相信只要自己良善就可以点亮一片黑暗。

纯粹地良善着。

可我。也是个十恶不赦的罪人啊。

杀人放火了么。没有啊。

但是。有罪。

所以。正在遭受惩罚。

人。无一例外地都在深夜撕扯自己的内心。

我甚至忘了这话是谁说的。

所以要在深夜来临前入睡么。

那么。若是在青天白日里也无时无刻不撕扯着自己的话。

是不是就是病了。

颈椎病好像也很严重了。

讳疾忌医的话。最后会死的很惨吧。

瞧。我仍然是怕死的。这多好啊。

听说无印良品的颈枕很好用。

可是我生活的城市并没有无印良品的专卖店。

其实。这些天。一整天一整天地熬过。

唯一的信念就是到了周二就可以去见医生。

也许医生可以给我个出口呢。

觉得太没意思了。就以此做强心针。

很管用呢 。

除此之外。仍然是打字。

尽管已经没有精力调动大脑去认真思考。

但仍可以打字。

即便是无病呻吟。

也是这一整日里唯一能做的事。

啊。我已经这个样子了。

通篇下来。至少有十次。

忘了接下来本要写的话。

抽个时间。

也要去给腰椎拍个片子。

也不知道那是不是根骨刺。

怎么就那么突兀地长出来了。

才二十一岁啊。

就要为年轻时的孽障买单。

从心理到生理。

妈妈。穿越回去。我不要那么小就离开家自己生活好不好。

比惨的话。

只要拿出文笔来。

打肿你的脸。

可是我不觉得惨啊。

只是平铺直叙会使路人喊惨而已。

我的所有经历。

都将是我今后的宝贵素材。

我很早以前就说过。

我的人生。你连旁观的勇气都没有。

可是。如今。苍老了以后。反而平淡地让人连旁观的兴趣都没有了。

你你你。愚钝的俗人常自以为自己是普通人中最独特的那个。

以自己的经历为鸡汤试图开导他人。

不过是抱着夸耀自己的愚痴想法而已。

这样的人。不该躺在我的列表里。

我沉在自己的梦中。不愿醒。

可我的梦中。有无穷无尽的追兵和疲惫不堪的逃亡。

让那个诗人死去。埋葬在桃树下。

我幼时在院子里扔的那枚桃核已经长成了结果的桃树。

可是我已经搬了家。

生活处处充满隐晦。

我出生的那一刻就注定我终要死亡。

我看到了我健康的模样。

却忘不掉心中那个自己疯癫的痴狂。

看得见我么。看不见吧。

那是意识流吗。读到这三个字时我浑身颤栗。仿佛遇见了失散多年的生母。

给我个出口吧。

我其实一点事儿都没有。

就是需要个出口。

只是想活得像个普通人一样。

然后发现我做不到。

那么。我想活得像正常的我自己。

所以。

在知乎上这么随心所欲的写这些会不会太不尊重那些认认真真写文章认认真真答题的人。

对不起。

我倒了歉。

反正也不会有多少人看到这些。

因为不会有多少人看到这些。